恩斯特发现,参与实验的儿童的行为选择表现出明显的年龄差异。在第一轮实验中,近80%的7至8岁儿童选择与另一名儿童平分一份糖果。在第三轮实验中,虽然面对着双份糖果的诱惑,仍有高于40%的7至8岁儿童选择与另一名儿童各得一份糖果,而3至4岁儿童中只有不到9%的人会选择与对方平分。而在第二轮实验中,多数7至8岁儿童不愿意让另一名儿童获得两份糖果,而自己仅得一份。
因此恩斯特得出结论:也许在孩子最为自私的年龄,强迫分享并不是一个好主意,相反,它会使事情变得越来越糟。与其这样,还不如先满足孩子的占有欲,占有过之后,孩子在大人的引导、示范之下,可能更容易走向分享。相反,那些从来没有真正占有过的孩子,会变得越来越自私。
前一段时间看亲子作家卢丹丹的新著《规矩的背后是自由》,其中有一篇题为《自私过,才懂得分享》的文章,讲述一位美国妈妈如何影响了作者面对自私和分享的态度,读来很受启发。
和许多中国家长一样,卢丹丹在孩子豆豆懂事后,就经常告诉他,“好东西,要跟小朋友一起分享。”因为谦让和礼貌是父母教给卢丹丹的第一课,她将它们理解为分享,并且要将之教给自己的孩子豆豆。卢丹丹一直认为,分享就是把自己的好东西让出来。
但是,一个偶然的机会里和一位美国妈妈的对话,让卢丹丹彻底改变了看法。卢丹丹在书中写道,有一天,这位美国妈妈带着两岁的女儿玩。这时,有个小男孩跑过来,想玩她心爱的玩具。小女孩不愿意,把玩具紧紧地抱在怀中。这个女孩的妈妈对小男孩说:“不好意思,她不同意。”让卢丹丹感到奇怪的是,这个妈妈既没有解释,也没觉得尴尬,反而像只母鸡一样保护着女儿和她心爱的玩具。小男孩仍不死心,想要动手去抢,男孩的母亲赶紧拉住了他,对他说:“这是妹妹的东西,她有权自己做主,你必须得到她的同意!”
卢丹丹于是问女孩的妈妈:“你家妹妹以后不懂得分享怎么办?会不会变得自私?”
这位妈妈笑着对卢丹丹说:“我不担心。对于两三岁的孩子来说,自私是一个再正常不过的现象,而且它是通往分享的必经之路。只有自私过、占有过、专享过,做过他们真实的自己,才能很迅速地从自我转移到他人。对于总是被家长要求分享的孩子,反而会对很多东西都有强烈的占有欲,因为他们没有享受过占有的权利,所以要努力地弥补自己。分享应该是一种权利,让孩子自己做主。”
我们总担心孩子自私,总是苦口婆心地教育孩子要学会与人分享,甚至强迫孩子分享自己的东西,这样的出发点当然值得肯定。但这样做能不能达到理想的效果,真的值得打一个大大的问号。当你下一次怒发冲冠、想强迫孩子分享时,你该在心里好好问问自己:
你真正允许孩子自私过、占有过、专享过吗?
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